The new Over-Achiever can balance everything: Nurture their spirit & be Successful at work and home!

      是没有工业风景秀丽日照充足的美景。

      穿过美景的是一条条路基疏松的凶险崎岖的盘山土路。

      土路衔接的是一片片有超高压电线经过但是没有家用电供给的村落，就好比铁路通过却没有车站。

      有60万人生活在这种贫瘠的黑暗中。他们也许已经习惯了世世代代这样的慢节奏和每天的自给自足，也习惯了省吃俭用走好几里山路换一点浑浊的柴油换来一家人每晚一小时的光明。村落里没有太多厕所的概念，乡间的路上尽是粪便，分不清是人的还是动物的。细胳膊细腿的小孩子们在地上跑来跑去，开心地玩着大人们丢弃的啤酒瓶盖，仔细一看，会发现那些孩子都是鼓鼓的肚皮——非常明显的营养不良。虽然用普通话亦或是四川话都完全无法和当地的彝族人交流，但是透过微笑这最基本的语言，还是能够感觉到他们的淳朴和友善。还有我能读出的，就是眼中的渴望。

      但愿，这些太阳能灯的光亮成为可以燎原的星星之火。

  短暂凉山送光明之行小记

      “一次又一次出走告诉我，这个宇宙永远是，悲惨的气候，却有着辉煌的气场。

文字工作者的意义，在于至少记录了这个世界的虚妄，使得一切都有史可循，以史为鉴则是后人的事。把那种欲言又止给清晰表达，是必须具备的勇气与本事，并且绝对不应该浪费在维持这个世界运转的流程中。对我来说，这个世界再进化，也不可能进化到人人生来平等，彼此真诚相待，一切洁净清明——它只会在尔虞我诈的运转中进化得更加冷酷无情而已。

一群人的欢歌是另一群人的哀嚎，一群人的上路是另一群人的起舞，一群人的别过是另一群人的永生。所有的聪慧都是懵懂，所有的繁荣都是虚空，所有的祭奠都是光荣。

但这个世界，也总有办法弥补人对世界的失望。她的微笑与喧嚣，让人心，为之不宁。

而我但愿，在这一片喧嚣中，一切，一切，能够别来无恙。”

        Ditto人在印尼出走。作为她在北京为数不多的挚友之一，我替她宣读了这段获奖感言。很动情地读完她这段文字，抬头看到嘉宾素黑充满灵性的目光与微笑，耳际的掌声仿佛在另一个空间。然后是，闪光灯，大奖状，小红包，齐步走……而我，还依然沉浸在这文字和自己对出走的遐思之间。

        出走可以是逃离，也可以是寻找，更可以是毫无目的地行走，然后在未来很长的日子里回味行走当中的风吹雨淋或是晴空万里。出走对于人类的诱惑，来自于对现状的不满，对自然的未知，对新世界的向往，还有对恐惧与不可测体验的瘾——古今中外，皆是如此。

        小时候，我每次看报都会看寻人启事，然后在心里给每一个照片里的人编故事，猜他们去了哪里，为什么离开，或把福尔摩斯里的各种案件按照面相一一兑现……我自己一直没有动机也没有冲动离家出走，只用偶尔逃课来满足自己的小小出走欲。我会花四十分钟从阜成门走到皇城根，穿过那些崎岖的胡同，听路上学校里朗朗的书声，头顶上鸽子飞过的哨音，和中老年男人们往地上啐痰前嘹亮的清嗓。我从来走不腻那些胡同，也听不腻那些声音，步伐可以压住心中莫名的躁动与不安。

        17岁，有了第一次真正出走的机会——我懵懂地到了大洋彼岸。在那之前，只为了几个星期的生存，我练习喝冷水和冷牛奶，读美国文化书籍，甚至学习简单的舞蹈好和当地的学生一起晚上hang out——我强烈地害怕自己不被另外一个国度接受，我恳切地希望自己能像一个本地人一样地生活，不被人嘲笑。那是我第一次努力地去进入另外一种文化，透着一股强烈地不自信。这么短的时间能够带来的只是表面的冲击，真正沉淀下来的，是对我自己和我所属国家的更好的理解。我看到了自己本应该更加自信的一面，我看到了自己的肤色下面独特的逻辑与做事方式，我看到了生活中太多习以为常的事情其实并非就应如此。

        19岁，我站在青春期的尾巴上，和许许多多这个年龄的人一样，开始幻想并且实践浪漫的出走——去寻找爱的影子、温暖和气味，把自己无私地融化。初春的羊城，我找到了我想要的，和一份我不想要的、对于答案的提示。20小时的归程火车，我躺在硬硬的中铺上，昼夜未眠。如我所料，这一次为了寻找的出走引出了一场为了逃离的出走。仲夏的西安，暴雨、酷热、灰蒙蒙的天。上路之前，我甚至都没有告诉同行的好友这次出走是我对72小时前决别的一场逃离，只是告诉她，我剪掉刚刚留长的卷发是为了去西安凉快。又是硬硬的中铺，我躺上去，泪水便开始流。如今想来好像电影里再俗套不过的一幕，在那个时候，却是真真切切的绞痛。

        在彼时看，西安的出走是不成功的：我不断告诉自己要逃离那过去的年月，然而“逃离”两个字被心念过一百遍之后，会在心里刻下一道深深的痕，反让那些记忆更加鲜活。而在此时，我感激自己有过这第一次也是唯一一次为了逃离的出走，它让我明白了，逃离是徒劳的——出走的那个因在自己身后，而不是前方，看到听到的一切，都是在与身后的人和事产生关联，而看不到其本身带有的新鲜与独特。

        在校园最后的日子里，我明白不仅是身体的位移才是出走，内心的好奇、迷茫与无助牵着我的精神出走到许多不同的理论体系。我想让那些虚幻或真实的力量扶助我，保佑我。很遗憾，我没有被任何一种理论说服，或许是我修行不够，但是直到今天，虽然欣赏并履行一些经典里所书的为人之道，我依然活在一种“无信仰”的状态——绕了一个圈，回到了原地。

        再往后，我开始享受更漂泊的出走。到一个新的城市，住在别人家里，一个人压马路，去超市买东西，用当地的语言问价钱然后再傻傻地用英文和别人确认，看他们喝什么饮料买什么酸奶，黄瓜多少钱一斤，巧克力多少钱一大板。提心吊胆地坐公共汽车和地铁，迷路了再去警察局问路，尝遍各地的麦当劳、星巴克、特色甜品店以及看上去正宗的中餐馆……我依然保持着17岁的惯性，想努力地融入当地人的生活，却又摘不掉观光客的眼镜。我的记忆力选择性很强也很奇怪，名胜古迹仿佛没什么痕迹——或许是电视和画册上看多了，搞不清楚是自己看到的还是别人看到的——能记住的，是从火车上看到的苏格兰高地上的野花和几个中国青年在草坪上的卧谈，在东京地铁里争分夺秒的化妆女郎和阅读男人们，在巴黎和好友“闯”进一个不记得名字的教堂听一段平安夜圣唱，在布鲁塞尔地铁站里观察别人是否逃票，在奥斯陆城中城堡的角楼上一个男生放着音乐独自坐在寒风里远眺港湾和夜灯初上的城市，还有穿成猕猴桃在路上送水果的7-11员工，在旧金山街头陌生人投给我的慷慨的微笑，在中部小镇的教堂里齐刷刷下跪祷告的人们……我喜欢城市多于乡村，尤其喜欢闹市里欢歌哀嚎落幕后寂静的街道，因为那种静谧是更难得的，虽然每天只有那么短暂。我希望我的生活也有此般的起伏与沉寂，让心中的浮尘在每一天入梦之前安稳落下。

        2006年的最后一天，我许下一个新年的决心——在未来的年岁里，每一个新年夜都要在一个不一样的国家度过。不再是为了寻找他人之爱，而是把所有的这些做一面镜子，端详一年年老去的我和我的生活，寻找我应有的气度和丢掉的品质，然后，重新开始。然而，这一切归根到底都是浪漫主义的矫情和形式主义的纠结，心灵的出走和求索可以就在此时此地。

        在巴厘岛稻田里的你，别来无恙？

      6月的动荡平稳下来。虽然，店面在几场让我很绝望的谈判过后依然未知，但是自己起码有了新的住所和更明确的期待。进入7月，不用再一周100小时地工作，可以认真地做上一桌饭菜，读完许多翻开了几页就被放下的书。身体尚未摆脱前面的项目带来的疲惫，心里却觉得幸福而充实。

      明天要发farewell letter了，终于要告别这个有些严酷的温室了。四年前在苏格兰和一个世界银行的帅哥聊天时，他告诉我，刚刚离开大学校园的这四年会是最有趣的四年，因为有无数的可能性。他给我讲了他的生活，他游历的国度，还有帮助他实现这一切的一份他喜爱的工作。我只是羡慕，却没有想到自己也可以有这样的经历。再一次感谢，带给我这些机会的人们。

      夏天，继续寻找我们的小店。秋天和冬天，应该会有很多回绵竹的机会。然后，生活带着这些新的旧的烙印，继续延伸。

      6月总是一个动荡的月份。从小时候就是这样：考试、等成绩、毕业、作决定、换工作……夏天的暑气和周围蚂蚁搬家似的风气撩起人们心中的躁动与不安。

      原本以为，工作以后，这种动荡会小一点，生活会更循规蹈矩一点，然而当自己对生活定义的空间越来越大，人的自我意识越来越完整甚至被过分关注，需要平衡的因素越来越多之后，每一个动荡每一次选择都被放大了，而且他们依然习惯性地发生在6月：

      05年6月，答辩结束，不知道未来在哪里。跑到社会学系教授面前让她收我跟她做艾滋病人群的社会学研究，然而她答应要我的时候，我却决定改变了自己的选择。
      06年6月，在最后一刻几乎是用扔硬币的方式决定自己要赌一次"up or out"，而不是舒舒服服地留在公司的研究部门。
      07年6月，顶着中原的酷暑熬过了我在公司里最难耐也是最值得回味的一次商务旅行，镇定地让蟑螂从手臂下面爬过并且不间断打字。
      08年6月，6点起床从成都颠簸到绵竹，晚上8点再颠簸回成都，周而复始……
      09年6月，本来以为自己可以早早走人了，然而还是没有走，因为终于有机会做一次4年前自己想做而没做的研究，虽然是很不一样的视角。但是，我认识了一群人——一群本来应该四年前认识的人们。

      6月才刚开始，接下来还有很多事情要发生，还有很多选择摆在面前。回过头去看的时候，所有的事情都发生得戏剧性却也顺理成章；然而抬起头往前看得时候，我却只能很遗憾也很诚实地对自己说，我依然不知道未来在哪里——不知道下一个6月，我，在哪里，和谁，做什么。

      相信生活，享受成长——写给正在动荡中选择的我和我的朋友们

四月，四城，不止四种味道……

      绵竹，四月底，阳光已经很是毒辣，晒得我有些眩晕。几个小时之间，自己仿佛穿越了冬夏。

      坐在卢师傅的别克商务车上，c'est bon的矿泉水，半睡半醒的我，黑色大书包，四川平原初夏的绿色……iPhone里放上Any Other Name，一切的感觉都和去年那么地相似，但是生活已经很不一样了。

      卢师傅叫醒我的时候，车子已经开上了景观大道，但是我实在太困了，眯着眼睛看一片片墙上画了年画的板房和干净整洁的路面，居然忘了拍照片。市政府、检察院、绵竹广场……一眼望去没有什么太大的变化。只是绵竹宾馆恢复了营业，还有一些主要的餐厅开放到了四层。居民楼依然空荡荡黑洞洞地立在那里，全面的加固与翻修尚待时日。

- 九龙 · 雨雨 -

      在剑南镇的文化公园接上雨雨的妈妈，去九龙镇看雨雨。（雨雨是去年年底各位好友和我一起资助的一个小女孩，二年级，地震里丢掉了右手。）雨雨住在外婆家里，离九龙学校的板房教室近一点。雨雨外婆家里的房子还没建起来，所以一家三代（外婆，妈妈，雨雨）都住在一个木条搭的临时房里，彩条布围着一圈，居然也就安然度过了冬天。雨雨看见我，只是笑笑，不说什么。她比照片上漂亮很多，皮肤黝黑，眼睛圆圆大大的。她的新右手是塑胶的，和她的左手完全一般大，指甲在太阳下面都是亮晶晶的。她搬了一把小板凳，坐在我旁边，用左手玩她的右手，扣胶皮上的一个小黑点，一点没有不开心的表情。天气热了，每个小时妈妈都要把雨雨的塑胶手臂摘下来擦一擦，防止生痱子。我给她买了几本故事书，她用左右手配合着一边翻一边读，不一会儿还笑出声来。我看她那么开心的样子，心中仿佛卸下了一个包袱。转头瞥见雨雨的妈妈注视着自己的女儿，眼里充满怜爱。

[雨雨外婆家的临时房]                                                         [雨雨外婆家新房的地基，政府统一了建筑标准和建筑方案，验收确保家家有钢筋]

      起风了，一阵黄土下到我们坐的空地里，雨雨妈决定带我到别处走走。我问她雨雨心理上有没有因为残疾受到影响，她说小孩子还不懂，只是冬天手臂的末端容易生冻疮，太疼的时候雨雨会哭，其它的时候都已经习惯了，左手写字也基本没问题了。义肢配了两副，一副不能动的塑胶的，比较轻便，另一副可以动的钢制的，戴上以后特别重，把雨雨的右肩膀都拉低了，所以不敢带。说完她还是叹口气，不知道以后这个孩子能不能让社会接纳。我问她有没有打算再要一个孩子，她说都顾不上想这些，雨雨的爸爸去江苏打工攒钱修房子，在哪个城市都说不清楚，什么时候回家也不明了，就不要提再生一个孩子了。

      雨雨妈说这些话的时候，倒没有什么祥林嫂的语气。我不问，她也不说什么抱怨的话，只是给我讲讲村子里的情况。路越走越窄，因为开始盖房的人家越来越多，建材和货车都堆上了道路。这村子和灾区的其它地方一样，俨然成了一块大工地。我和雨雨妈往回走，回到雨雨睡觉的小屋里。雨雨还在一字一句地念故事，粗粗的眉毛时不时扬一扬，津津有味的样子。雨雨的阿姨给我端了一大碗鸡蛋，说她猜我还没有吃午饭，还说鸡蛋是家养的鸡下的，比外面的好吃很多。我咬了一大口，心中全无准备地发现，那鸡蛋是甜的——阿姨不知道往汤里放了多少红糖，才能让这汤的色深如酱，味甜如蜜。蛋黄很大，很香，的确比平时城里吃的鸡蛋饱满许多。我保持了去年在四川吃饭不浪费的优良传统，把阿姨做的四个糖水大鸡蛋全都吃了下去，撑死我了……阿姨和雨雨妈站在我旁边，像看一个小孩子一样看我吃蛋，表情比我还要满足。听我说自己从没吃过甜鸡蛋的时候，她们的嘴巴张得和鸡蛋一样大。

糖水煮出来的四个大鸡蛋，真是又甜又大……

      打通了林书记的电话，他让我马上去遵道。我于是告辞了雨雨家人。那个小姑娘笑眯眯地冲我挥挥手，飞快地跑回屋子里看书去了。

      雨雨妈妈谢谢大家！

- 遵道·林书记 -

      林书记真是唬人，让我赶紧过来遵道，自己却还在和援建方谈项目。不过他很体贴地派了另一位干部来陪我聊天。我们于是开始了一场半官方的问答，把遵道去年8月以来各方面的发展进程说了一遍。我发现自己提问的框架依然是去年做需求调研的模式，从永久性住房、产业建设、公共设施、文化生活等几大方面依次问下来，到最后特意追问了厕所的情况，因为去年在“香格里拉”淋着大雨上厕所的经历实在让我难以忘怀。万科的志愿者们还是坐在书记隔壁的板房里，只不过没有了毛小姐这样熟悉而亲切的面孔。

      等了半个多小时，林书记的声音一个办公室一个办公室地传递过来——虽然是星期天，几乎所有的镇领导都在上班，林书记一路过来，他们也就一路请示/汇报起工作来。终于走到我这屋，他好一番赔不是。而我的感觉只有再见书记的喜出望外。和去年比起来，林书记稍胖了一点点。不过他说他比以前还要累——从身累变成心累。我说他能一直这样带领人们走过来心里承受能力很强，他说他倒是没有什么感觉——很多问题很多困难，出现一个解决一个，没有时间难过纠结与惆怅。

      杯子里的绿茶喝到没有味道了，我们启程去了棚花。意外地发现农家乐已经恢复了一些，中英日三种文字的旅游指示牌也都竖了起来。

[棚花昔今（06/2008 – 04/2009）]

能恢复农家乐的住家经济上已经不成问题了。不过这只是一个很小的缩影，灾区农村能有棚花这样得天独厚的优势搞农家乐的屈指可数。还有太多的建设需要进行，新农村的建设也不只是农村的动作，而是需要城乡联动的产业调整。

      我们沿着山路往上走，到了新修的水库旁边。此山此水，让我会想起了玄琅关——山清水秀宛如红颜薄命。

[棚花水库]

      我们一路走，林书记一路埋怨我怎么不早点来看梨花桃花和油菜花。我现在可以看到的，只是梨树上的小果子，梨花节的横幅，还有满眼的葱郁了。

      下山路上，林书记说，希望我不要总去回忆去年的事情：“……最好忘掉，因为那对于你们来说，就是一场梦。很多志愿者做完几个月的梦就离开了，但是脑子里依然是那个梦境和由它产生的情感，这对志愿者们的生活没有好处。梦里的地方早已不是那个样子，人也变了许多，而志愿者们还活在那个梦里，对现实的生活缺少了把握。这太不值得了……”

      我明白他的意思，我也有过这样的挣扎。然而我绝对不会放下这些回忆——每一段回忆都是我生命的宝藏，这辈子就是靠一段段的回忆拼起来的，不管开心不开心，值得不值得。

      最好的办法不是遗忘，而是和回忆的载体一同成长。

      四月，北京法源寺。丁香，麻雀，四月雪。

      书上说，紫色的丁香代表初恋，白色的丁香代表纯真。于我来说，丁香就是童年时月坛北街上的春天，还有，对辉辉生日的期待。

      很久没有看见那么多麻雀了……我只是想再近一点拍一拍，它们就都飞开了……站成一排藐视我：“瞧，上不来吧。”

      我其实一直搞不清楚，这个是杨树的花，还是柳树的花。。。 [更新] 这个应该是杨树的种子。如Ling所说，春天是毛白杨蒴果(果实)的成熟期，果实开裂后，种子借助白絮在空中飘荡，寻找合适的生长地点，这是杨树繁殖后代的重要途径。具体参阅： 杨絮：http://baike.baidu.com/view/78657.htm?func=retitle 柳絮：http://baike.baidu.com/view/662717.htm

      午餐时，一个朋友分享了一个发生在她自己身上的小故事。她刚刚参加完另一个朋友的生日聚会。那个朋友30岁了，在众人面前很庄重地致词，说自己在20岁里成就了xxxxxx，然后展望30岁里要成就yyyyyy，特别是在未来的5年里——到35岁，要做到zzzzzz……这样一个聚会搞得我朋友压力很大——看看自己25岁了，仿佛还一事无成。晚上，她给外公打电话，外公问："Are you happy?"她回答："Yes, I am happy."但是外公耳朵不好，又继续问："Are you happy?"她继续说："Yes, I am happy."如此这般重复了几次，她突然听到了自己的答案——从现在到将来，Be happy。

      快乐是需要载体的。我告诉自己，充实才可以快乐——所以我每一天都过得像打仗一样，记事本上面积不够了需要用不同颜色的笔来覆盖，看上去每一件事都有一个明确的目的，而且我甚至会用一个矩阵来排排序，保证自己能尽可能的有效率。正因为如此，踏青、购物、逛公园、看电影之类的事情永远在象限的左下角。晚上睡觉闭上眼睛，就是一堆事情的列表，然后做梦继续是关于飞机赶不上开会迟到文件出错之类之类……凌晨2点多正睡不着的时候，朋友的一条短信让我决定放一放手里的无数件事情，给自己一个久违的放松的下午——矩阵上的事情没有变少，只是自己把划分象限的XY值都放大了一点点。

      这样一个短暂的休止符让自己开心了很多，周围的一切又重新戴上了积极的色彩。很多开心的人和事：北京今天难得的蓝天、和好朋友坐在一起在纸上涂鸦设计还没有找到位置的店铺墙面、在书虫偶遇眼影画得很美的高中好友、和一群专业/业余做公益的朋友一起讨论怎么把公益的点子变成可能的商业项目或者如何用一种做NGO的心态来踏踏实实地经营商业、认真学习实用新颖叠衣板帮宅男们叠衬衫、和球技一样的好朋友打桌球且不因三不沾而互相嘲笑、听着老爸老妈在晚饭的末尾推托谁吃盘子里剩下的最后一块肉、和外婆讲电话听她优雅标准的英文：“I am so glad to hear your voice.”

      小的时候，快乐很简单——拿卖十个易拉罐的钱去买一根冰棍就会让我产生强大的满足感。而如今，快乐的标准越来越高，自己如同笼中的白鼠一样加速奔跑，只允许加速，不允许减速。从周一到周日，没完成自己的工作列表就是低效，旅游没有去遍所有的计划的地方就是荒废……这样的心态越来越重地侵袭着20多岁的我们，或许，30岁、40岁，快乐的复杂度依然会有增无减。但这就是一个正常的曲线——到了外婆90多岁的年纪，我们又可以恢复童年时候简单的快乐，并且，真的珍惜，每一餐简单的饭菜，每一个和家人或朋友度过的，寻常不过的午后。  

      最近经常想到三个词的差异与联系，以及对自己的implication。

      在过去的很长时间里，我认为企业家或者是创业者颇有一些赌徒的风格，这或许是看了太多诸如马云当年如何背水一战欠下房租组建阿里巴巴的故事。然而从去年以来，逐渐觉得，成功的企业家绝非赌徒——因为他们明晰自己能够承受风险的底线，并且对生活只抱有有限的需求。他们固然是敏锐的市场洞察者，但更是敏锐的自我洞察者——他们可以感知自己的gut feeling，接受外界各种不一样的讯息，把不完整的事实拼起来，从七零八落的碎片里看到一幅蓝图并且付诸行动。当然，不可否认，他们都是幸运儿，而且评判是否赌徒，人们也只能是在事后观察评说。

      前两天听了一个故事，说一个硅谷的创业者因为VC拒绝投资而被迫将商业模型进行修改，结果取得了空前的成功。讲故事的人的takeaway是，没钱不一定是坏事——他是某知名VC的一个头头，在这样的年景讲这样的故事自然是情有可原。不过的确，现在的日子，不要打肿脸充胖子，花自己能花的钱，做自己能做的事，承担自己可以付得起责任的风险。

      还有一个故事，关于一个在英国的食品企业，三个刚刚工作不久的大学同学10年前推车在一个音乐节卖他们自己做的吃的，让大家说喜不喜欢，如果喜欢的人多他们就一起辞职来创业。10年后，他们把生意做到了10多个欧洲国家。BBC采访创始人之一，问他想不想加速扩张，怕不怕美国的巨头来压榨他们。他笑笑说：“反正我们就是个小而灵活的企业，大家做得虽然辛苦，但是扎实而开心，并且我们对顾客非常负责，问心无愧……没啥宏伟目标，我们就是要做一个世界上最好的小公司。”这可能是英国人喜欢的说法，如同Scotland称自己The best small country in the world.

      The End, of my randomness...

      连续工作第八天，好不容易可以早睡一下，特意喝了一大杯酒催眠，然而徒劳。

      俯瞰窗外，渐渐入眠的上海，星星点点的灯火。只有在这个时候，我才敢站在窗边往下看，因为在入夜的时候，我看不清，下面有多远。

      在上海的日子里，每天都是在43层以上的地方，咬文嚼字，吃盒饭，讨论，冲淋浴，酣然入梦。

      前几天客户的大楼里电梯总出问题，不是锁人就是自由落体，让我每次走入电梯的时候都会很不舍得让那两扇门锁进最后一束属于外界的目光，转而投向那红色的数字，充满绝望。

      白天思维枯竭的时候，看向窗外，那天永远是灰蒙蒙的。这总让我怀念起几年前刚到上海的金秋，一个人走在建国西路或者思南路上，什么都可以想，什么都可以不想，阳光斜射在身上，整个人美滋滋的。

      昨天加完班，踩着久违阳光的最后一缕，奔赴田子坊。小J同学深谙我小资的秉性，带我在那曲折的弄堂里穿行。有些冷清，但还是很可爱。

      还是贴近地面的地方让我觉得踏实。

      坐在候机室里，听楼下一遍遍重复“国航4112航班”的特殊安检，感觉日子一下子回到了八个月以前。也是每个星期一的早上，极不情愿的告别我心爱的韩国枕头，到机场和一群穿着迷彩服的人排队，看他们托运大包小包的赈灾物资。如果碰巧坐上4112去拉萨的航班，我也免不了经历那格外严格的安全检查。还记得有一次自己身边是一个13岁的小姑娘，皮肤黑黑的，一看到我就迎着我的目光微笑起来，然后居然和我聊了大半程。给我讲她离开四川到北京学跳舞的经历，和在学校里的所见所闻。她说她特别不喜欢学校高年级里的女孩子，总打扮得很像“大人”（她说我不像^.^），涂黑色的指甲油，穿很高的高跟鞋，总露着肚皮……

      她的话让我回想起小时候的自己。每次在公共汽车上的时候，我喜欢观察周围的人，看着那些低头装睡不给人让座的年轻人，我心中的正义感总是油然而生，然后告诉自己，长大不要像他们一样。然而，有一天我长大了，也会开始做一些随波逐流的事情。前几天和YY聊天时说起一些自己实在看不下去的人和事（现在想不起来是甚人甚事了-_-!!），他说这需要宗教来解决。我却依然相信教育可以实现——比如我，我不信教，但我有原则。

      过了一个大起大落的周末，周五晚上被某不靠谱同志cancel了晚餐，带领某很靠谱同志去了我最喜欢的意大利餐厅之一，之后在block8目睹一出老友重逢的喜剧，笑到肚子疼，跳舞跳到腿抽筋。周六忙忙碌碌地从西四环奔波到南四环再到东四环，原本应该很开心的聚会最后化作一场争吵，我试图用辩驳、眼泪等诸多非暴力手段结束这场无稽的争吵，然而未果。我安慰自己，并不是所有的问题可以用系统性的辩论与分析解决，和不讲道理的人在一起，是无理可辨的。给自己的底线，就是冷静、深呼吸、不动手。周日一切归于平静，再聊起昨天的事情，已经如同陈述电影里的一个片断。

      情绪化之后，重新沉淀，努力工作，在我所喜爱的春天里的上海。

      有些难以置信，昨天晚上还是累到睡不着——混杂着北京阴雨的晦气、晚饭谈话的不悦和记事本上一长串的问题——一边擦眼泪一边把iPhone里面找不同游戏的20关第一次全都打通了一遍，到头痛不已慢慢入睡。4点睡着，8点醒来。做梦梦见了一个很像水木清华的地方，我一家家敲门问，这里租出去了么？

      我不开心，因为觉没有睡够，活没有做完。但是这两个多少有些矛盾。

      星期五的晚上是我给自己的法定假日。做了一次很失败的组织者，不仅传了一个错误消息，还让朋友一个人坐在烧肉的烟雾中等了我一个小时，初春里只吃了一盘冷色拉。看到过去班上我喜欢的那几个女孩子总是一件格外快乐的事情，虽然我不曾和她们中的任何一个人很亲近。晚上玩算命，说了一些很有趣的东西。有主见而不外露，很难拥有很亲近的朋友，专著而执着地相信爱情，十分重视事业和财富……说白了，就是一个表面顺从内心固执，不愿轻易放弃任何东西的人。

      有问题，会摔大跟头的。不过无所谓，摔跟头然后爬起来继续往前走——所谓self growth。我觉得自己已经活得十分小心翼翼了。但是即使这样还摔了，那也就是该摔的跟头。每次看到别的家长对他们的小孩用“应该”开头的字句说话，我就会想，自生自灭或许才是生活的常态。

      回到题目，很开心，大尾的烧肉人让我很开心——托朋友的福又吃了一次牛舌——还有他在鼓楼东大街上的新餐吧，还有可爱的老板娘以及一群认识和不认识的朋友。我们围着那个酒吧坐一圈，玩一个很无脑的游戏，“我今天一个人来的”。原本想要等到12点的时候开香槟，结果没有到12点，香槟自己迸开了，瓶塞打到房顶上。看来节日总是让世界迫不及待。大尾今天一遍喝酒开玩笑说，这样喝下去再过几年就要不行了。然后指着我们一个个说，你，拿我的照片，你，端我的骨灰盒，你，带头哭哭一路。

      2009年，开心会是一个流行的词——危机见不到底的时候，更要努力寻开心。

      这是我过的第一个真正意义上的圣诞节，在美国中部一个富庶的万人小城——Waterloo。

      平安夜在一片玉米地中的小屋度过。老人做了一辈子的农民，心境平和，人很随意。家中到处是她自己缝制的台布、床罩，窗帘，十字绣图画。一走进屋子，就能闻到很香的土豆泥和炖肉，配上墙上老人50年前的黑白结婚照，一种强大的温暖瞬时笼罩了我。一家人静静地坐在那里，听老人不停地说话，讲她今年的收成，讲她怎么绣一个新的床罩给孙子结婚时候盖，讲她如何寻找一个蛋糕的做法今天做给我们吃……她问我有没有去过Chicago，我说没，她就搬出来15年前Chicago之旅拍的照片，一张张讲给我听，或许这比真正看一眼2008年的城市来得更有趣。

      晚上，一家人围坐在一起拆礼物，加起来一共有20多件，从擦碗布到熨衣板，从卫星电视的订单到买图书的礼品卡……每一件礼物都是注满了心思的。我收到了一大盒老人亲手做的饼干，沉甸甸的，实实在在的甜蜜。

      圣诞节的清早，一家人赶赴小城上的教堂。来得晚了，只好坐在助理教员给我们让出的位子上。1个小时的弥撒，人们起立，坐下，再下跪，虔诚地唱圣歌，祈祷，安静地听主教祈福，有秩序地吃圣餐饮圣血。有不少年轻的父母抱着他们刚刚满岁的孩子来，时不时会有啼哭划破教堂中的宁静，然而没有人投以他们责备的目光。教堂里面是粉刷一新的，白色的轮廓和粉色的内壁，以及彩色的图画。每每看到这高高的屋顶，我就会想起自己11年前为了完成历史课的论文第一次进教堂的场景。在缸瓦寺，一个神学院的学生指着房顶说，在没有教堂的时候，孤独的牧羊人站在漫无边际的草原上，在刺骨的风中寻找羊群的方向和生命的归属。他需要精神的指引，需要给自己画一个目标种一个希望，所以他开始把心交托给那远方的圣灵。也因为这样，教堂都建得高挑，给人一种自我渺小的感觉。那幅牧羊人孤独仰望天空的图画很长时间以来一直印在我的脑海中。我也在迷惘的时候曾经试图去理解和相信那天边的一切，然而终于无法说服自己，无法接受造人的理论。既然我连这根基都不能相信，又怎么能随便托付一切给一个空中的楼阁呢？这时候轮到我站起来去领圣餐了，我从那个捧着面饼纹丝不动的老人面前走过，四目对视了一下。我不记得她的容貌，只记得她的眼神——不是停留在我的眼睛里，而是穿过我投射到教堂尽头的十字架上。他跟在我后面也这样走了一个过场。周围的人用异样的眼光看着我们，我突然觉得自己身边的他真的很勇敢，是一个真正的Free thinker——在这样沉默的压力之下，他一点点成长起来，从天主教的家庭到天主教的学校，因为坚信进化论而坚持站在每一支弥撒的队伍之外。出了门，他说觉得很抱歉让我陪着他家人来这里。我笑笑说这满足了我长时间以来的好奇，并且让我相信你我以后都是当不了美国总统了——可以有黄皮肤的美国总统，可以有穆斯林的美国总统，但是不可以有无神论的美国总统，起码在我的有生之年——“In God we trust.”

      接下来是更大规模的家庭聚会，20多人。我辨别不出来别人的年龄，别人也辨别不出来我的年龄。举例：我问一个金发碧眼的美女在哪里工作但是人家刚刚高二，然后她问我是不是在当地某教会高中作交换的中国学生。-_-!! 这里大多数的人都是没有出过美国的，或者只是去过加拿大和/或墨西哥——按照美国惯常说法，也就是美国的第51个和第52个州。谈话总是一本正经地从经济形势开始。一个能忽悠的大叔说，有小道消息说美国的银行都死掉了，政府在封锁消息，然后别人故作惊讶地“Really”。有人问我如果美国不还中国钱会怎么样，我说你们让我们在墨西哥租片地签个50年的契约输送中国劳动力来生产各种东西低关税卖给你们就好。马上他们说不行，墨西哥就是美国的骨肉，这个是领土问题，太严重。又一个浑身肌肉的小伙子凑过来问我中国是不是出了北京就是一片荒芜，我说只是外地的政治运动不如北京繁盛。他介绍说他是个煤矿工人，美国煤矿里的空气和室内的一样好，空气交换机每分钟转速40,000次，每周有州里面的官员下派个娄罗来查空气质量。工人们完全不用担心自己的身体状况。接下来又有人告诉我他们州的救护车是私营的，你在半死不活的时候还可以选择一下用2,000刀还是3,000刀换一命，以免活过来以后后悔。酒足饭饱之后大家开始围绕美女优秀高中生参加情人节没有舞伴的问题展开problem solving。现场有一个韩国来的交换学生，和美女同龄，单身，人品据说极其过硬，就是眼睛只有那个女孩子的1/5大，身高一般齐。人们当着那男孩的面说这是个多快好省的方法，反正就是跳个舞。女孩子大呼那还不如自己一个人去。我背上直冒汗，生怕这样裸露的对话影响美韩人民的伟大友谊。但是那个宽厚的韩国男孩子在一旁马上说自己不行，配不上人家。他眼睛眯成一道缝，说不清是笑还是什么。之后人们又说让家庭里的哈佛斯坦福高材生去作陪，但姓氏一样会是一个问题。女孩子还是不满意。最后达成的草案是由家长带领去城里的Washington U.相亲，或者在家长的陪护下区Wash U附近的酒吧餐饮一条街游走一下。

      聚会的高潮依然是分发礼物的环节。我小时候看美国电视剧的时候，我会以为那树下面的彩色盒子都是装饰品。但实际上里面全都是满满当当的礼物。美国礼尚往来的气氛比中国有过之而无不及。家人朋友要按人头给礼物，然后收到别人的礼物之后还要写thank you card：“The gift is great... and so is the giver！”礼物的种类比前一天还要丰富，从手机ipod到衣服首饰再到饼干和糖果，真是应有尽有。最直接的是给钱，但是非常罕见。

      除了礼物和一箩筐见闻之外的收获是学会了两种新的打牌方式，自己运气出奇地好，把所有人的钱都赢干净了。^0^

12/13

      菊儿小树，充实而开心的一晚，看着满屋的朋友，觉得自己很幸福，并且希望26岁能更多地传递幸福。

12/16

      生日前夜，想把活尽量赶完第二天好放心陪家人吃饭+去NPP开会，就把自己扔在了bookworm。最近一直睡眠不好，我怕自己写LOP写兴奋了又睡不着，点了一杯长岛冰茶，估摸着干到12点，酒精起了作用，自己也差不多能收工回家了。然而，这3页14号字的PPT——第一页和最后两页——最后整整用了我5个小时来思考-阅读-写作，因为酒精作用+无聊人搭讪。我好久没怎么喝酒了，于是早早就开始犯困，思考速度明显下降。估计大半夜一个人对着电脑喝闷酒的多半能给人留下文艺女青年的印象，于是引来一个中年老美的关注。他先开始说外面风如何如何大，引起我抬头看了他一眼（因为我没听懂他在说什么-_-!!），然后开始问我是不是一个作家，再然后问我是不是单身。当我用两个No作答之后，他递给我一张名片，要我帮他找中国的单身女作家，如果配对成功，必有重谢……

      和这个人周旋一下反而不困了，赶紧收拾书包回家，在路上小睡了一下，回家继续写呀写，2点半终于满意地把文件都发出了。开心！

12/17

      看来7个小时的班没有白加，今天居然如愿以偿了一把。早上早早醒来开始packing，中午陪外婆吃了长寿面（我们的生日挨着^^），下午在去NPP的路上睡得东倒西歪，狂奔到星巴克补充了我的每日必需咖啡因，然后开始和可爱的NPP同学们讨论明年的新项目方案。其实我们的讨论不太structure，原计划1个小时的会议因为我没有了写LOP的压力扩展到了3个小时。不过总算把immediate next steps更细化了一点，把scope变小了一些。决定在飞机上继续想！

      在回家路上再次昏睡过去，险些坐过地方。司机师傅说，看你累成这样，说明没失业，不错。

      和爸爸妈妈安安静静地吃晚饭，心中很满足。然后是一个无法显示的号码加一个熟悉的声音——我有点后悔没有买早一天的机票，这样就能过两个生日了。

      贯穿全天的是来自五湖四海的短信和Facebook msg。其中尤其夸张的是，在过去的一小时内，我一共收到来自印尼某McK Alumni 超过100条同样的短信，我希望是运营商为这个错误买单，而不是这位同事。他只比我大一岁，在印尼海啸之后义无反顾地投身当地建设，一干就是3年。我在四川的时候，他给我看过当年印尼受灾最重的地方Aceh省里三年前后的对比照片，忍受我一次一次改访谈时间，耐心地给我讲他们在重建过程中遇到的一个个困难和解决的方案，纠正我在约访邮件中使用不当的专业术语，寄给我联合国组织的联络方式……后来他也开始申请Stanford GSB，于是话题渐渐放宽开来。虽然我和这个同事从来没有见过面，但是觉得他会是一个和自己很有缘份的朋友。一遍一遍看他的祝福，格外强化了今天的快乐情绪——到现在那个短信还在不断更新，我只好把手机关了。

12/18

      整装待发。要把自己关在屋子里盘点2008——回来便是2009年的中国了。     

      今晚很开心，台历一共卖了57本，1860元。我会向大家继续汇报进展的。谢谢每一个冒着寒风来的朋友。把许的明愿写在这里：我自己，我家人，还有各位朋友的健康。

      照片为证，如有错误，请及时举报。（我自己的5本没有在纸上）会及时通知大家进展和钱款用途的。

      BOW =)